sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

Na Natureza Selvagem







Um filme que eu assisti recentemente e recomendo é "Na Natureza Selvagem"(Into the Wild), de direção de Sean Penn, que tem como protagonista o jovem ator e mais recente queridinho de Hollywood, Emile Hirsch(Show de Vizinha e Speed Racer). O filme conta a história de Christopher McCandles, um jovem recém-formado que resolve largar tudo e ir conhecer o Alasca selvagem.Ele resolve fugir das brigas dos pais e da ganância do mundo em que vive, procurando a sua liberdade, adota o nome de Alexander Supertramp, e pelo caminho encontra muitas pessoas que marcarão profundamente a sua vida. A história se passa no início dos anos 90 e é baseada e uma história real, que tornou-se livro e agora filme. Sean Penn precisou esperar 10 anos para ter aprovação da família de Christopher para gravar o filme. O filme é muito tocante, me fez chorar pencas, a trilha sonora é simplesmente perfeita, cantada po Eddie Vedder(vocalista do Pearl Jam), concorreu a dois Oscars(melhor ator coadjuvante para Hal Holbrook, que viveu o velho Ron Franz, e melhor edição), e ganhou o Globo de Ouro de melhor canção original. Vale muito a pena assistir...


segunda-feira, 8 de setembro de 2008

80 lições dos filmes dos anos 80

Can't Buy Me Love

1. Tudo que importa é a popularidade e você nunca será popular, a não ser que você seja uma loira gostosinha ou um jogador do time de futebol (americano).

2. Por uma coincidência cinematográfica, você provavelmente é vizinho da garota mais popular da escola e vocês vão se apaixonar através de uma situação inusitada (como você pagando pra que ela finja ser sua namorada, etc).

3. Você acabará ficando popular, mas descobrirá que não é isso que quer na vida, mesmo que signifique ser sempre convidado para festas e comer todas as garotas do colégio.

4. O cara mais popular da escola tem um carro e você não. Se tiver, seu carro será velho, caindo aos pedaços ou um assassino em série.

Christine

5. Não há Lei Seca que impeça certos carros de matar.

6. Melhor tomar cuidado com combustíveis adulterados.

7. Pior que um dono ciumento e obsessivo pelo carro, é um carro ciumento e obsessivo pelo dono.

8. Certas máquinas foram feitas para matar.

Terminator

9. O futuro, algumas vezes, é um brutamontes com cara de mau.

10. Exterminadores vindos do futuro sempre conseguem matar todo mundo, menos quem deveriam.

11. O Google em breve mudará seu nome para Skynet.

12. Mandar seu pai para salvar sua mãe antes que você nasça (e eles se conheçam) dá um imenso paradoxo no espaço-tempo que só filmes sabem explicar.

Back To The Future

13. Viajar para o passado e fazer sua mãe se apaixonar por você sempre dá vários problemas.

14. Einstein errou quando disse que era preciso chegar à velocidade da luz para viajar no tempo.

15. Doc Brown nunca, eu disse NUNCA, morre de verdade.

16. No futuro, todos os jovens andam com os bolsos para fora das calças.

17. Plutônio pode ser facilmente substituído pela lata de lixo da sua casa.

18. Às vezes, ficção científica são carros com portas que abrem para cima e luzes piscantes.

Ghostbusters

19. Outras vezes, ficção científica são raios de próton que nunca, eu disse NUNCA, podem ser cruzados.

20. A não ser no final do filme, é claro.

21. Se tem algo estranho na vizinhança, você sabe quem chamar.

22. Às vezes, fantasmas são monstros comilões, verdes e cheios de gosma.

23. Outras vezes, eles só caminham na água e multiplicam comida.

Ghost

24. Ou ainda podem ser o amor da sua vida.

25. Toda vez que você sente um arrepio, um fantasma pode estar te encoxando.

26. De vez em quando, os mortos não estão tão mortos quanto parecem.

Weekend at Bernie's

27. Certos cadáveres demoram bastante para apodrecer.

28. E certas pessoas são bem fáceis de enganar.

Ferris Bueller's Day Off

29. Todo mundo conhece Ferris Bueller.

30. O diretor da escola provavelmente te odeia, não que isso mude alguma coisa.

31. Enganar os pais consiste basicamente em fingir uma dor de estômago, fazer gemidos e resmungos e lamber as palmas das mãos.

32. A vida passa muito depressa. Se não paramos para curti-la, ela escapa por nossas mãos.

Big

33. Tom Hanks já foi mais legal. E mais magro.

34. A diferença entre os brinquedos de crianças e adultos é o preço.

35. Ternos brancos são muito legais.

36. Tome cuidado com o que deseja.

37. É o coração que sustenta a juventude que nunca morrerá.

Cocoon

38. Em outras vezes, são alienígenas que sustentam a juventude mesmo.

39. Nunca ache que águas termais são uma fraude.

40. Às vezes, os alienígenas não querem matar ninguém nem conquistar o mundo.

E.T.

41. Nessas mesmas vezes, esses alienígenas só querem voltar pra casa.

42. Os custos de ligação pra fora do planeta são um absurdo.

43. Alienígenas já vêm com pointers embutidos nos dedos (deve ser útil também no escuro).

44. ETs são enrugados e meio corcundas, mais ou menos como a sua avó.

45. Os adultos sempre querem arruinar a diversão das crianças.

The Goonies

46. Gordinhos sempre têm um apelo cômico e merecem apelidos.

47. Nunca deixe seu filho cair.

48. CHHOCOLLAAATE!

49. Sempre confie em mapas do tesouro.

50. Cuidado com as armadilhas no caminho.

Raiders of the Lost Ark

51. E com as imensas bolas de pedra.

52. E com as cobras.

53. Você nunca, eu disse NUNCA, vai conseguir sair com o tesouro secreto sem que alguém o roube.

54. Chicotes têm mil utilidades, como se pendurar por aí.

55. Nunca confie em macacos.

56. O vilão sempre vai acabar consumido por um poder maior que ele não consegue compreender ou controlar.

57. Socos fazem mais barulho do que você imagina e mais impacto que os capangas inimigos podem agüentar.

58. Nunca, eu disse NUNCA, abra a Arca da Aliança (ou pelo menos feche os olhos enquanto o fizer).

Gremlins

59. E nem molhe um gremlin.

60. Ou alimente-o depois da meia-noite.

61. Aliás, nunca vá a lojas obscuras de Chinatown.

62. E sempre desconfie de velhinhos orientais.

The Karate Kid

63. A não ser que eles saibam karatê.

64. Pintar cercas pode te ensinar a dar porrada nas pessoas.

65. Não se treina karatê pra lutar. Treina-se karatê pra não ter que lutar.

66. Pra qualquer coisa na vida é preciso muito treinamento e dedicação.

Police Academy

67. Exceto pra ser policial.

68. É possível fazer uma quantidade incontável de sons com a sua boca. E enganar as pessoas com isso.

69. Pra entrar na polícia, não precisa ser muito inteligente ou treinado.

K-9

70. Aliás, não se precisa nem ser humano.

71. Você e seu animal de estimação não vão se dar bem (o que vai atrapalhar sua vida profissional e sexual).

72. Mesmo assim ele vai entrar na frente de tiros pra te salvar (provavelmente porque sabe que é você que o alimenta).

73. Policiais podem ser divertidos.

Beverly Hills Cop

74. Principalmente em Hollywood e fora do expediente.

75. Eddie Murphy já foi mais engraçado.

Saturday Night Fever

76. E Jonh Travolta já foi mais magro.

77. Dançar é divertido, apesar de bem ridículo se você pensar no assunto.

78. Dançar pode te fazer encontrar o amor da sua vida.

Dirty Dancing

79. Pouco importa o que seus pais pensam: você dança com quem quiser.

80. Em alguns momentos, todo mundo à sua volta começa a dançar em coreografia contigo, assim sem explicação mesmo, afinal, meu amigo, isso aqui é um filme dos anos 80, oras!



Com certeza vc já assistiu 90% desses filmes...eu já...

É o que se aprende assistindo a Sessão da Tarde...

quinta-feira, 14 de agosto de 2008


A coulrofobia ou o medo de palhaço não vem por acaso. Rostos pintados excessivamente, roupas medonhas, cabelos bagunçados e coloridos, sapatos imensos, um ar de mistério e surrealismo, além de costumeiramente adorarem explosões e barulhos extremos. É. Muitas crianças odeiam palhaços. Segundo pesquisa da Universidade de Sheffield, no Reino Unido, das 250 crianças de 4 a 16 anos que estavam hospitalizadas todas alegaram terem medo de palhaços e não gostarem de decorações baseadas em palhaços. E você tem medo de quê!?

www.ueba.com.br

Eu particularmente detesto palhaços...mas eu não tenho medo deles...mas me fala se eles não são os seres mais imbecis que existem...geeeente,dá um tédio...piadinhas sem graça,como assim hein?



quarta-feira, 13 de agosto de 2008

Micos do rock...

Os 10 maiores micos do rock nacional

Uma seleção de escorregões desconcertantes de artistas que marcaram época

10. Roberto Carlos e a bossa nova
O rei Roberto hoje esgota ingressos com a proposta, mas sua primeira incursão na bossa nova não foi tão bem sucedida assim. No início da carreira, ele arranjou um contrato com a Polydor através de Carlos Imperial, e lançou um compacto com as bossas "João e Maria" e "Fora do Tom". Fracasso tão grande que só quando começou a compor com Erasmo Carlos, em 1962, Roberto encontrou-se no rock e finalmente atingiu a fama.

9. Los Hermanos dos ovos de ouro
Em 1998, um dos maiores fenômenos recentes do rock nacional, o Los Hermanos, levou uma demo para Carlos Eduardo Miranda, da gravadora Trama, o mesmo que fizera a fama de Raimundos e Virgulóides. Na época, ele deu de ombros por ter achado que o som dos caras era cru. O produtor confiou em seu tato para dar preferência a outros nomes, como Júpiter Apple e Cowboys Espirituais. Resumo da ópera: os Hermanos debutaram vendendo 200 mil cópias por culpa do sucesso "Anna Júlia".

8. O tremendão Erasmo tremeu nas bases
Ano: 1985. Evento: primeira edição do Rock in Rio. Headliners: AC/DC, Ozzy Osbourne, Queen, Whitesnake e Iron Maiden. Público: obviamente composto por metaleiros em peso. O mico: eis que sobe ao palco, entoando baladas como "Gatinha Manhosa" e "Mulher", o tremendão Erasmo Carlos. Detalhe: o figurino de Erasmo era composto em couro, com franjas e muitos rebites. Vaia total. Com medo da reação à segunda apresentação do Tremendão no festival, a produção transferiu o pioneiro do rock nacional para o dia 20 de janeiro, ao mesmo line-up do Yes e B-52's, ao invés de Ozzy e AC/DC.

7. Edu K e a maldição do mico perene
Há micos que perduram para sempre... Edu K foi o pioneiro de muitas coisas no Brasil. Foi o cara que, no início dos anos 90, entendeu com clareza que o futuro da música estava na miscigenação. Sua banda Defalla, com o disco Kingzobullshit, deu o pontapé no funk metal, com a música "Repelente". Ele trouxe o sampler ao rock nacional, bebeu na fonte do trash metal, do hard rock e inclusive do pancadão carioca. Porém, em 1992, cometeu o exagero de aparecer completamente nu em rede nacional pela Globo, enquanto abria para os Red Hot Chilli Peppers, no Hollywood Rock. Foi o cume de sua carreira.

6. Conflituoso Ira!
Não é de hoje que o barraco assombra o quarteto Ira!. Logo no início da carreira, eles já eram assunto de confusões. Tretavam com outras bandas, com a gravadora, com os produtores. Quando convidados para tocar no primeiro Hollywood Rock, em 88, meteram a boca no trombone durante as coletivas. Denunciaram que os artistas nacionais não ganhavam cachê e que eram tratados mal em relação às atrações gringas. Tudo que conseguiram foi o desprezo de outros grupos, a queda da popularidade e um show ruim por causa do som irregular.

5. Roger, do Ultraje, na militância pró-Collor
Roger Rocha Moreira pode gozar da satisfação de ter sua banda, o Ultraje A Rigor (no destaque), entre os clássicos do rock brazuca. Mas isso não o exime do filme queimado. Como todo brasileiro tonto no final dos 80, também acreditou que Fernando Collor de Mello iria tirar o país da lama. A diferença é que Roger, além de votar, apoiou a causa de Collor na época. "Ele vai melhorar a nação", disse o vocalista à imprensa.

4. Lobão excomungado por headbangers
Lobão está para o Rock in Rio 2, em 1991, aquilo que Erasmo Carlos está para a primeira edição. Com o background da bateria da mangueira, ele confirmou sua apresentação na noite metaleira do megaevento, junto de pauleiras como Sepultura e Megadeth. Recusando o pedido do Sepultura para trocar a escalação, não temeu anteceder o Judas Priest de Rob Halford, que entraria logo após montado numa Harley. Não precisa ser gênio pra saber que não era boa idéia. O lobo foi interrompido por chuva de latinhas no meio de "Vida Louca Vida", depois de ter sido ofendido pelo coro: "1, 2, 3, 4, 5, mil, queremos que o Lobão vá pra p*** que pariu". Nem a mangueira foi poupada pela indignação dos headbangers.

3. Edgar é cool
Edgard Scandurra sempre foi da noite, desde os anos 80. Quando vieram os 90 e o cenário udigrudi de Sampa começou a pipocar seus redutos pela cidade, ele apegou-se ao techno como o som do futuro. Freqüentador assíduo do Hell's Club na época, ele expressou suas influências sintetizadas em seu segundo álbum solo, Benzina. Apesar de o disco ser meio capenga, o problema não está nisso. Está nos agradecimentos, onde o guitarrista desnecessariamente quer mostrar que é do rolê prestando agradecimentos à "saudável família Hell's Club". Pra garantir o status, coloca até o número de sócio: E.S. Z0163.

2. Raul Seixas em sua fase mais xarope, com efeito colateral e tudo
Raul Seixas, em meados dos anos 70, deixou a gravadora Phillips e assinou com a WEA, levado por André Midani. Raul andava meio junkie naquela época. Com intuito de proteger seu patrimônio composto por dois apartamentos no Rio, contratou uma equipe de caratê. O primeiro álbum pela WEA foi gravado no desleixo. Raulzito nem sequer apareceu para gravar as guias de voz de O Dia Que a Terra Parou. O inferno astral todo culminou com a invasão de um dos apartamentos do maluco beleza por traficantes, que acabaram matando a tiros o lutador argentinho Hugo Amorrotu.

1. Miquinhos querem banana?
João Penca & Seus Miquinhos Amestrados (foto menor) foi uma das mais divertidas bandas de rock dos anos 80 no Brasil. Tiveram vários hits medianos, mas estouraram pra valer em 1989 com o álbum Sucesso do Inconsciente. O repertório trazia um som que foi desprezado pela RCA e depois bancado pela jovem gravadora Esfinge: "SOS Miquinhos (Merdley"), uma espécie de pot-pourri reunindo trechos de versões chulas para hits da década de 60. Teria sido um lance de lavar a alma, afinal, depois do primeiro dia nas rádios, a faixa virou fenômeno, e os Miquinhos venderam 90 mil cópias no mês de lançamento. Teria sido sem dúvida uma ótima tacada, caso o chefão da companhia não tivesse sumido do mapa com toda a bufunfa. Será que ele mandou uma banana de cima do avião, que nem naquela novela da Globo?

Fonte: www.skolbeats.com.br

Fontes...

Bom, a pedidos(mais basicamente d um tal Horácio q comentou uma das postangens),divulgarei o site de onde tiro essas notícias...axo q é o www.ueba.com.br,não tô bem lembrada,mas axo q é esse...Ok Horácio?...(seja lá vc kem for)...

segunda-feira, 28 de julho de 2008

Tb, tirado d um site nada a ver...

Teste do Inmetro: Religiões
O falecimento de Dercy Gonçalves, a manutenção do Orkut e o triste fim do nosso querido Opala nos deixou carente de um ídolo, de uma razão para viver e de um templo sagrado, respectivamente. Após analisarmos contratos e orçamentos de diversas religiões, nos demos conta que nenhuma satisfazia nossas necessidades. Então convidamos o Inmetro para analisar a qualidade das principais fés disponíveis no mercado.

1° Teste: Deveres, exigências e proibições

- Igreja Católica: aprovada
Apesar de algumas cláusulas abusivas encontradas no contrato, tal como 10 mandamentos e 7 pecados capitais, a desvalorização que o perdão vem sofrendo e a entrada no mercado de outras religiões obrigou a Igreja a tornar-se mais flexível.

- Igreja Evangélica: reprovada
Aqui temos uma situação curiosa: embora o perdão seja muito mais barato (o que explica a grande concentração de ex-atrizes-pornô, ex-serial-killers, ex-apresentadores-de-programa-infantil, ex-trapalhões e jogadores de futebol nessa religião), a chantagem emocional praticada posteriormente, do tipo "agora que eu te dei perdão, você tem que me dar sua alma", também praticada em casos de traição, complica muito a vida do fiel.

- Judaísmo: aprovado
Circuncisão, estado vegetativo aos sábados e nem pensar em feijoada seriam fatores decisivos para reprovação da religião no teste. No entanto, o lobby feito pelos carecas, que gostam do "chapeuzinho engraçado", o famoso open bar mitzvah e a permição de surrupio de gravatas superaram os contras.

- Islamismo: reprovado
À primeira vista, o islamismo parece ideal: poligamia, bombas e dança do ventre. Mas analisando com maior atenção, as vantagens tornam-se revés muito piores do que pagar 50 ao banco, ou ir para cadeia. Manter duas ou mais mulheres debaixo de um mesmo teto, ao lado de um mesmo homem e próximas a um razoável número de faqueiros revela-se uma combinação letal. As bombas parecem divertidas até você ter que explodir-se com elas. E a parte da dança do ventre é lenda: mais uma mentira criada por novelas da Globo (assim como a existência do Acre).

2° Teste: Promessas/Recompensas

- Igreja Católica: reprovada
O contrato diz claramente que a recompensa só é entregue após a morte. E atualmente a Igreja avisa que, devido a freqüentes greves dos Correios, esse prazo está sujeito a alterações. As indenizações prometidas para crianças que efetuaram algum tipo de troca/acordo com padres, raramente são entregues. Além disso, recentemente foi comprovado que GPS guia melhor que Deus, fazendo outra promessa da Igreja cair por terra (ou mar).

- Igreja Evangélica: aprovada
Basta você ter fé e doar 70% do seu salário para conquistar o amor da sua vida, salvar seu casamento, curar o câncer, vencer a Aids, ganhar na loteria, fundar uma multinacional, ganhar dinheiro na Bolsa, sair da cadeira de rodas, voltar a enxergar, sair da depressão e fazer seu time voltar pra primeira divisão.

- Judaísmo: reprovado
Pães caem do céu, mares se abrem, terra prometida... seriam ótimas recompensas, se não fosse o aquecimento global. As mudanças climáticas diminuíram drasticamente a precipitação de pães, enquanto o aumento do volume dos mares inutilizou o cajado. Já a terra prometida está sendo disputada na Justiça por quatro grupos: judeus, palestinos, índios e arrozeiros. Além disso, também sofre freqüentes invasões do MST.

- Islamismo: reprovado
Treze virgens esperando no céu - seria aprovado se fosse somente para uso masculino. Mas não há nenhuma menção às mulheres no contrato. Elas não seriam recompensadas? Ou também receberiam 13 virgens no céu? Ou ainda: tornariam-se virgens ao morrer? A falta de clareza no contrato foi o fator decisivo para a reprovação da religião.

3° Teste: Punição

- Igreja Católica: aprovada
Antigamente muito rígida, a Igreja parece ter mudado sua postura perante a humanidade assim que parou de queimar as pessoas. Foi a partir desse momento que o purgatório foi reformado, redecorado e tornou-se um ambiente agradável e propício para o arrependimento. O inferno também passou por mudanças, ganhando uma lan house, uma academia e 230m² de área verde.

- Igreja Evangélica: aprovada
O inferno da Igreja Evangélica, baseado em modelos antigos, promete "queimar eternamente no fogo do diabo", mas com a crise dos combustíveis o serviço foi suspenso por tempo indeterminado, não havendo, assim, punição.

- Judaísmo: reprovado
O inferno é em vida e intinerante: já foi no Egito, na Alemanha, Polônia... Além disso, a todo momento aparece alguém com raiva dos judeus. Esses fatores também fazem com que o seguro de vida seja mais caro.

- Islamismo: reprovado
O Inmetro leu 1/4 da lista de punições previstas no Alcorão. Com sono, os especialistas resolveram reprovar com o argumento de que "tudo em excesso é ruim". E incluíram a rede Al Jazeera na lista de punições aos islâmicos.

Os melhores(e piores) vilões de Batman...

Achei perdido em um site uma lista dos melhores(e piores) vilões dos quadrinhos do Batman...e pasmem,é cada coisa tosca q eu nem sabia q existia(mas isso é um detalhe)...

Os Melhores:

10º LADY SHIVA

Lady Shiva é uma oriental que foi criada numa pequena vila sob condições inumanas, ao crescer ela se tornou uma das maiores mestras em artes marciais do planeta, bem como uma assassina fria, arrogante e brutal.

O que é legal em Shiva é que ela é uma mulher realmente assustadora, uma ameaça física para qualquer um. Ela é um dos poucos personagens e talvez a única mulher que pode enfrentar Batman, no corpo a corpo, e quem sabe até derrotá-lo.

9º HUGO STRANGE

Strange é um psiquiatra baixinho, barbudo e careca que teve muitos problemas durante sua infância e que se tornou obcecado pela perfeição física. Hoje ele é um vilão que se vale de experimentos genéticos para ampliar a própria força e de seus capangas, usando tais talentos para cometer seus crimes. Num de seus primeiros confrontos contra o morcego ele descobre a identidade do Batman e ao invés de revelá-la passa a acreditar que ele deveria ser o Cavaleiro das Trevas, a partir daí começa a criar planos para roubar a identidade de Wayne.

Por conhecer a verdadeira identidade do Batman e por ser uma espécie de reflexo distorcido de Bruce, Hugo acabou se tornando um de seus mais excêntricos inimigos.

8º HERA VENENOSA

A bela Pamela Isley era uma estudante de botânica que por causa de um acidente (como sempre) ganhou a habilidade de controlar as plantas e de ser imune a qualquer veneno ou toxina. Ela desenvolveu um fanatismo pela defesa da natureza e em prol deste objetivo ela faz qualquer coisa para proteger as plantas dos humanos, os quais ela considera como pragas (e quem pode culpá-la???). O Batman tem sempre estragado seus planos e ela mantém com ele uma estranha relação de amor e ódio. A sensualidade, os poderes, a motivação e o comportamento dúbio dão o oitavo lugar a Pamela

7º SR. FRIO

Originalmente Victor Fries deveria figurar apenas como mais um dos vilões cômicos do Batman, mas alguns roteiristas viram potencial nele e o transformaram num grande inimigo. Ele era um cientista especialista em criogenia que ao ver que sua esposa estava morrendo por causa de uma doença incurável, foi tomado pelo desespero Victor e realizou um experimento que para preservar seu corpo, enquanto não se achasse a cura. Pórem um acidente ocorreu durante o processo de congelamento, fazendo com que o corpo de Victor passasse a depender de baixas temperaturas permanentemente. Enlouquecido pelo acidente, pela situação da esposa e pela solidão, Victor passou a cometer crimes sempre na busca de meios para curar Nora, para isso ele utiliza uma armadura que o protege de temperaturas altas e de impactos e vale-se de armas que disparam gases congelantes. A personalidade dramática e as habilidades perigosas tornam Frio um dos melhores vilões do Morcego

6º ESPANTALHO

O professor Jonathan Crane era um insano cientista e psiquiatra especializado nos efeitos do medo sobre as pessoas. Vestido como um espantalho ele passou a instalar o terror em Gotham valendo-se de equipamentos e de seu clássico gás do terror que pode provocar todo tipo de alucinação em seus alvos. Ironicamente a única coisa que o professor realmente teme é o vigilante encapazudo Batman

5º MULHER GATO

A Mulher Gato é uma das personagens mais complicadas do universo do Batman caminhando sempre entre o crime e a justiça, ela é uma ladra que se veste como um gato e usa um chicote como arma. Seu comportamento rebelde e dinâmico aliado ao seu sex-appeal sempre atraiu a atenção nas histórias, fazendo dela uma das figuras mais carismáticas de Gotham. Vale lembrar também que a Mulher Gato foi a inspiradora de diversas personagens do mesmo gênero, que no entanto jamais superaram a original.

A tensão (ou seria outra palavra?) que existe entre ela e o Morcego sempre foi um bom elemento para momentos dramáticos e cômicos na vida do herói.

4º CHARADA

Edward Nigma, o Charada, é um criminoso inteligentíssimo, tanto quanto seu arquiinimigo o Batman. Ele tem uma verdadeira obsessão por enigmas e charadas. Tanto é que muitos de seus crimes seriam perfeitos se não fosse o seu vício pelo perigo que o faz sempre deixar alguma espécie de pista.

O personagem pode até parecer ridículo a primeira vista, mas nas mãos de um bom escritor ele se revela como um perigoso mestre de jogos mentais e armadilhas mortais, em muitas histórias ele já causou dores de cabeça até para outros heróis superpoderosos do universo DC.

3º DUAS-CARAS

O advogado Harvey Dent é um dos piores inimigos do Batman por uma simples razão, ele já foi amigo e aliado do morcego, alguém que o próprio Bruce admirava e que hoje é um monstro. Os confrontos entre os dois são tensos porque no fundo Wayne ainda tem esperança de recuperar seu amigo.

Duas-Caras é uma pessoa que teve todas as suas crenças destruídas e sua personalidade dividida, crendo agora somente no acaso, na probabilidade. Hoje ele vive realizando crimes que tentam mostrar ao mundo o despropósito de tudo e toma suas decisões valendo-se de uma moeda.

Esse conjunto de características e esquisitices faz de Duas-Caras um dos principais vilões do Morcego

2º RA´S AL GHUL

Ra´s Al Ghul quer dizer Cabeça do Demônio em Árabe e pega o segundo lugar da lista. Ra´s é bacana por vários motivos, primeiro por seus objetivos, ele não quer simplesmente assassinar pessoas, ficar rico ou dominar o mundo, ele deseja salvar a Terra e proteger a natureza e acredita que para isso terá que matar grande parte da população da Terra (os fins justificam os meios para o vilão), em segundo porque ele controla uma sociedade milenar de perigosos assassinos, a terceira razão é que ele é o único inimigo imortal de Batman, valendo-se dos poços de Lázaro para se manter vivo.

O quarto motivo é que Ra´s conhece a identidade do Batman (que ele chama de Detetive) mas Ra´s considera Bruce um inimigo valoroso, não revelando a identidade do morcego apenas por achar que tal ato seria covarde e desnecessário. Na verdade o vilão espera um dia conseguir que Bruce debande para o seu lado e o substitua.

E o quinto e último motivo é Talia a filha de Ra´s que vive dividida entre o amor por seu pai e o amor por Bruce, tornando tudo ainda mais complicado. E como se isto não bastasse ela teve um filho com Bruce, um garoto que poder tanto vir a seguir os passos de seu pai como os de seu avô louco.

1º CORINGA

É claro que todo mundo sabia quem seria o número um dessa lista e digo mais, muito provavelmente o Coringa encabeçaria os primeiros lugares da imensa maioria de listas de vilões e por quê?

Bom, o Coringa é um agente do caos, um louco na mais pura acepção da palavra, ele não quer provar nada a não ser que o mundo não tem nenhum sentido, ele é completamente imprevisível, sarcástico e sagaz, uma ameaça constante para tudo e todos.

Com certeza quem assistiu ao novo filme irá concordar comigo facilmente, nenhum vilão consegue ser tão carismático, tão bizarro e causar tanto estrago quanto o Coringa e olhe que ele nem mesmo tem poderes, imagine se tivesse.

A palavra supervilão parece que nasceu por causa do Coringa, ninguém absolutamente ninguém consegue superar o Joker, o Coringa, o palhaço. Seja o Coringa cômico, seja o psicótico, ele é o vilão definitivo do Batman.

E como se não bastasse ele é responsável por grandes tragédias ligadas ao herói, como a morte do segundo Robin, o tiro que deixou a Batgirl aleijada e a morte da segunda esposa do Comissário Gordon.

O cara é tão maníaco que já ameaçou até a Liga da Justiça, o Coringa simplesmente não tem limites.

Menções honrosas:

  • PROMETEUS é um vilão que foi criado para ser uma espécie de Batman do mal e que perigosíssimo, infelizmente poucos roteiristas têm trabalhado direito com o personagem.
  • PINGUIM é um homem deformado que a despeito de sua aparência grotesca conseguiu se tornar o mandante de boa parte do crime de Gotham. Seu jeito sagaz e suas excentricidades tornam um personagem que tinha tudo para ser ridículo, um inimigo interessante e ardiloso.
  • CARA-DE-BARRO : apesar do nome o Cara-de-Barro é um inimigo terrível, porque além de ser louco e violento, ele possui o poder de modelar sua forma podendo atacar de diversas maneiras ou se disfarçar como qualquer pessoa.
  • CROCODILO : É exatamente o que você está pensando, um homem crocodilo, muito pouco original, mas com toda certeza é o mais bruto e selvagem inimigo do Morcedo

E agora os piores

10º BANE

Sei que tem gente que vai ficar espantada por eu colocar o “terrível” bandido que aleijou o Batman nesta lista, mas eu tenho minhas razões.

Bane é um vilão criado às pressas com uma ligação forçada com o universo do Morcego, que tinha uma motivação das mais vagabundas para desejar destruir o Batman. Era simplesmente o cara que queria provar que era mais forte (Dãaa).

Os roteiristas queriam fazer os leitores da época engolirem que ele era o vilão definitivo do Morcego, pois conseguiu fazer o que nenhum outro tinha feito: destruir o Batman, mas a história foi tão xexelenta que todos os seus efeitos sumiram pouco tempo depois.

Atualmente Bane raramente aparece e quando o faz, não passa de mais um palerma pronto para apanhar, ele nunca venceu o Batman numa luta limpa e nunca mais representou um papel de destaque no universo DC, então de que serve este personagem?

É só um panaca fortão, mostrando o peito peludo e que mais parece um lutador de supercat ou vale tudo. Bane não passa de um brutamontes inútil, aquele tipo de vilão que aparece aos montes, um sujeito com o carisma de uma ostra, que foi criado unicamente para chamar a atenção de leitores que se espantam com visual, tamanho e cara feia.

9º VENTRÍLOQUO

Dos vilões clássicos do Batman o Ventríloquo é de longe o mais ridículo, eu até já tentei levar o cara a sério, mas puxa vida não dá.

Arnold Wesker era apenas um garoto quando viu sua mãe ser brutalmente assassinada por um mafioso, após o incidente o trauma fez com que Wesker se retraísse por completo e passasse a dedicar-se única e exclusivamente ao seu passatempo predileto as marionetes. Com o tempo Wesker desenvolveu uma segunda personalidade, um gângster terrível e cruel chamado de Scarface que se manifesta quando ele utiliza o boneco homônimo. Com o boneco em mãos o Ventríloquo passou a cometer seus crimes.

Como um cara consegue atirar com um boneco? Tá, tá eu até podia com muito custo engolir isto, mas ver Wesker brigando e apanhando do boneco e ver um monte de bandidos com medo do Scarface, não dá, é patético demais. Como se não bastasse Scarface fala errado feito um retardado.

Recentemente o Ventríloquo morreu (já foi tarde), mas foi substituído por uma mulher, uma doida apaixonada pelo Scarface. O boneco não fala mais errado, a mulher parece mais ameaçadora e louca do que Wesker, mas meu deus ela ama o Scarface e faz sexo com o Boneco !!!??? AH, VÁ A MERDA!

8º HOMEM DOS DEZ OLHOS

Philip Reardon culpava o Batman por um acidente que o deixou cego, um médico se ofereceu para fazer uma operação especial que daria nova visão a Philip. Só que sabe se lá deus porque, o doutor ligou os nervos óticos de Philip as suas mãos, fazendo com que cada ponta de dedo de Philip atue como um olho!!!!????

Agora Philip conta com dez olhos que lhe permitem enxergar em 360 graus, veste uma roupa “bunita” e resolve se vingar do morcego, que não terá nenhuma chance contra alguém que não pode ser surpreendido, certo?

Isto até nos descobrirmos que quando um objeto é lançado contra Philip ele precisa usar as mãos para pegâ-lo e nesse processo além de perder sua visão ele fere seus olhos nos dedos (Ironicamente é como se ele levasse uma dedada nos olhos)

Com certeza Philip não tem futuro como vilão, mas como um dos três patetas quem sabe?

7º HOMEM CALENDÁRIO

Além de ser mais um dos criminosos com belo gosto para codinomes, Julian Day, o Calendário, tem como mania cometer crimes que tenham a ver com uma data específica (o que faz com que seja extremamente fácil determinar como ele vai agir). Ele não tem poder algum e costuma vestir uma porcaria vermelha e branca cheia de números, esse uniforme por si só já serviria para chamar atenção, contudo o Calendário é “inteligente” e costuma trocar de uniforme de acordo com a data específica, o que quer dizer que ele pode aparecer como Papai Noel no Natal, Coelhinho da Páscoa na Páscoa, Carvalho no dia da Árvore, Porta Bandeira no Carnaval ou de Clodovil na Parada Gay.

E afinal que diabos de crime ele vai cometer nas datas, roubar ovos de páscoa, sequestrar o Papai Noel, incendiar um carro alegórico, fingir que é Hetero na Parada Gay?

6º HOMEM ZEBRA

Um cientista maluco (põe maluco nisso) fez uma experiência e ganhou a habilidade de atrair e repelir metais com o próprio corpo e sabe-se lá porque todo o seu corpo ficou recoberto por uma aura branca com tiras pretas, a partir daí ele passa a ser conhecido pelo glorioso nome de HOMEM ZEBRA.

Provavelmente porque estava revoltado com a vida, sua aparência e seu novo apelido, o Zebrinha resolveu cometer crimes e passou a tomar couro da dupla dinâmica. Como se não bastasse a mera existência de um vilão tão patético, certa vez ele bolou um plano mirabolante que transformou o morcego num BAT-ZEBRA. Honestamente não sei o que o vilão queria com isso, talvez fazer com que o Batman passasse a mesma vergonha que ele.

5º HOMEN SINAL

O Homem Sinal (Meu Deus!) era originalmente Philip Cobb um cara que queria ser grande no crime de Gotham mas que foi ridicularizado pelo bandidos por ser um completo desconhecido. Então ele teve uma BRILHANTE idéia, usar os símbolos e sinais da sociedade para manipular e controlar as pessoas (!!!Cumá???), para realizar tal intento ele passa a vestir um espalhafatoso uniforme vermelhor e amarelo, com dezenas de símbolos diversos estampados em sua capa (E é assim que ele pretende ganhar respeito? Só se for no carnaval ou na gaiola das loucas)

Vestido a caráter e absolutamente sem nenhum poder o Homem Sinal partiu em sua luta e tudo que conseguiu foi ser derrotado três vezes pelo Batman, ser derrotado por outros heróis e vilões, ser humilhado e torturado quase até a morte por outro bandido e ser alvo de piadas do Coringa.

4º TWEEDLEDUM E TWEEDLEDEE

Os criadores das primeiras histórias do Batman gostavam muito de Alice no País das Maravilhas, nada contra, eu também gosto muito. Mas acho que usar elementos dessa história no Batman é algo muito delicado.

Os caras já haviam criado um vilão inspirado em Alice que é o Chapeleiro Louco, o qual muitos fãs odeiam. Apesar dos pesares alguns escritores têm até conseguido dar uma roupagem razoavelmente séria para este vilão, alguns roteiristas o mostram como um pedófilo viciado em alucinógenos e até fizeram uma ou outra história bacana.

Agora se com o Chapeleiro já é difícil, com estes dois rolhas de poço é praticamente impossível Tweedledee e Tweedledum era dois gorduchos que enchiam o saco de Alice na história original e até que eram engraçados nela, mas trazê-los para o universo do Batman? Dois faustões fazendo piadas e cometendo crimes? QUE IDÉIA CRETINA!

Imagine você comprando o gibi do seu herói para vê-lo enfrentar dois roliços saltitantes que o atacam usando a própria pança, com certeza seria o dinheiro mais mal gasto da sua vida.

É como ver uma luta do Batman com o Nhonho e o Sr. Barriga

3º HOMEM PIPA

Bom, o nome já diz tudo, estamos falando de um camarada que usa pipas para cometer seus crimes, voa numa pipa gigante, ataca com pipas, enfim faz tudo com pipas. Os únicos que ele intimidaria seria a molecada que solta pipa no fim de semana.

E afinal como é que esse cara luta contra o Batman? Com cortante? Com a rabiola? Tacando a lata na cabeça do morcego? E como é que ele pretende fugir sem ser visto numa pipa gigante e amarela?

O Batman já derrotou este cara até ao atingi-lo acidentalmente. Retiro o que eu disse antes pois acho que até a molecada da minha rua daria um couro nele.

2º CRAZY QUILT

Não foi nem o Calendário nem o Zebra o último a chegar na loja de roupas para vilões, foi este cara aqui. Um sujeito tão inútil que já era um vilão bisonho mesmo quando não tinha uniforme, inicialmente ele era um pintor que deixava pistas de seus crimes em seus quadros (imitação mal feita do Charada). Depois de um acidente no qual ele ficou cego e de uma operação que lhe deu um elmo, mas que tornou sua visão bizarra e colorida, ele enlouqueceu (com certeza).

A partir daí ele adotou o nome de Crazy Quilt (algo como veste maluca) pegou o uniforme mais berrante e horroroso que pode existir (provavelmente a colcha de retalhos da cama da vó dele) e passou a cometer seus crimes usando cores hipnóticas e raios de luz.

Nem o Bozo, nem o Chapolim, nem a minha bisavó de ceroulas conseguem ter uma combinação tão ridícula de habilidades, aparência e origem quanto esse sujeito, e esse camarada só não é dono do primeiro lugar, porque existe sim, ALGUÉM PIOR DO QUE ELE.

1º APAGADOR

E sobre o nosso primeiro lugar eu me recuso a tecer qualquer comentário, além de afirmar que este sujeito é com toda certeza um dos piores vilões de todos os tempos e que por justos motivos ele nunca mais apareceu. Apenas veja, afinal uma imagem vale mais do que mil palavras:

Não posso crer nos meus olhos!!!??

MENÇÕES HONROSAS:

CINEMANÍACO: Um doido que gostava de imitar assassinos de filmes, mas que conseguiu matar muito poucas pessoas, sendo ele mesmo brutalmente assassinado por outro vilão.

CAPITÃO STINGAREE : Um sujeito que pensa que saiu de um dos filmes dos Piratas do Caribe e deseja agir como o Barba Negra no mundo moderno. Deprimente

ORCA Uma mulher que tem a incrível habilidade de se transformar em uma Orca!??

SUICIDA Um vilão que queria se matar e levar muita gente consigo e que no fim se matou, mas não levou ninguém junto.